Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

Сборник великолепных анекдотов про жену!

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? — Сегодня она мне сказала.

*****

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

*****

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

*****

— Я тебе нравлюсь, Тэд? — Ещё как нравишься! — Ты находишь меня привлекательной? — О! Да! Это ещё слабо сказано! — Ты же хочешь меня, Тэд? — Да, Элси! Да! Да! Да! Да! — Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

*****

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным? — О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

*****

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

*****

Муж сердито: — Настроение такое ужасное. Подвернись сейчас кто—нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно:

— Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

*****

Жена накануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.

А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

*****

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:

— Мужчина, который час?

– Девять. – Ну тогда ку—ку…

*****

Мужчина возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен! У мужчины — шок! Из кухни выглядывает жена и ехидно:

— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

*****

Выходные, пьяный мужчина, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена.

Жена: Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!

*****

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.







Похожие статьи

Хочешь понять, что действительно твое — отпусти все, и твое останется с тобой
12 уморительных цитат Адриано Челентано, которые объясняют, почему его любит весь мир!
Савченко и Рубана допросили в СБУ. Что дальше?
Вот что сделал знаменитый Леонардо Ди Каприо, когда иммигрантка разбила его машину!
18 объектов и живых существ, реальные размеры которых мы явно недооцениваем
Можно ли спасти несчастливый брак
Мэрайя Кэри шокировала публику своим откровенным нарядом. Вот это выходка!
Саймон не верит, что 5-летняя девочка сможет исполнить композицию Синатры, но ошибается – посмотрите, какой восторг вызвала Софи
12 способов заставить его понять, что именно ТЫ нужна ему
Эту историю нам поведал Джек, который однажды проснулся после вечеринки
Рецепты вкусного домашнего хлеба –
Чтобы зубы были целы: Вещи, которые стоматологи никогда не потянут в рот


СЕЙЧАС ЧИТАЮТ